Wie herkent het niet: je bent gefrustreerd en reageert je af door boos te worden op je partner – hoe onlogisch dit soms ook is. Er zijn weinig mensen die dit zo goed kunnen uitleggen als Brené Brown in haar korte video over ‘blaming’: zij laat haar kop koffie vallen en geeft haar man de schuld ervan, want als hij de avond ervoor op tijd thuis was geweest, had zij beter geslapen en had ze geen tweede kop koffie nodig gehad.
Waarom geven we onze partner de schuld?
Als ons iets overkomt, zijn we geneigd om onze geliefde hiervan de schuld te geven. Neem nou iets kleins als de deurtjes van de keukenkastjes. Op de een of andere onbegrijpelijke manier laat je partner bijna elke dag de kastdeurtjes openstaan. Of denk aan de trap: waarom neemt hij nooit de spullen die daarop staan mee naar boven?
Telkens weer uit je je frustratie. Je vertelt je partner duidelijk dat je dit ontzettend irritant vindt, en hij of zij reageert met: ‘ik heb er gewoon niet aan gedacht’ of ‘ik zie het écht niet’ of ‘waar maak je je druk om?!’.
Wat gebeurt er als je je kwetsbaarheid niet laat zien?
Ook al is jouw boosheid richting je partner te verklaren (ja, het is irritant als je elke dag hetzelfde moet herhalen), je duwt hem of haar bij je vandaan. Want eigenlijk zeg je met je boosheid dat je partner moet veranderen. Hij of zij is immers de persoon waardoor jij je boos en gefrustreerd voelt.
Deze dagelijkse ruzietjes kunnen leiden tot grotere conflicten en een grotere afstand tussen jullie beiden, omdat de kern van het probleem niet opgelost wordt. De kern is de kwetsbare emotie die niet bespreekbaar gemaakt wordt. Want achter jouw boosheid en frustratie gaat een hele wereld schuil.
Eigenlijk wil je de ander duidelijk maken dat je je enorm ongemakkelijk voelt. Dat je gefrustreerd bent omdat je je niet gezien en gehoord voelt door je partner. Dat hij niet laat zien of het blijkbaar niet kan schelen dat jij zoveel ballen in de lucht houdt.
Je vraagt je dus af in hoeverre jouw partner je serieus neemt en of je wel echt belangrijk voor hem bent.
Kwetsbaar zijn is moeilijk: Hoe je verborgen emoties jouw relatie beïnvloeden
Omdat je zelf ook niet kan duiden wat die kwetsbare emotie is die verscholen zit achter je boosheid, blijven de ruzies bestaan. Elke dag voer je het gevecht dat lijkt te gaan om keukenkastjes en spullen op de trap, maar die in essentie gaan om deze gedachten: Laat aan me zien dat ik belangrijk voor je ben. Luister naar me en doe de keukenkastjes dicht.
Het is knap lastig om zelf uit deze negatieve spiraal te komen; hier hebben jullie hulp bij nodig. Iemand die jullie laat inzien wat deze kwetsbare emoties zijn en waar het allemaal écht om gaat.
Praten vanuit je hart: Hoe emotionele openheid jullie relatie kan transformeren
Jullie hele relatie transformeert als je gaat beseffen dat onder jouw felle reactie kwetsbaarheid zit, en dat je die boodschap vanuit je hart deelt met je partner. Je partner zal blij zijn om te begrijpen waaróm je je zo focust op de keukenkastjes of de trap.
Ik laat jou met je eigen kwetsbaarheid in contact komen, zodat je tegen je partner kunt zeggen: Als jij de kastdeurtjes open laat staan, heb ik het gevoel dat wat ik zeg tegen jou niet belangrijk is en dat ik niet belangrijk voor jou ben. En ik help je partner woorden te geven aan zijn of haar emoties als jij boos bent: Als jij zo kritisch op mij bent, heb ik het gevoel dat ik het nooit goed doe. Ik weet dat ik ook dingen goed doe, maar dat vertel je nooit.
Praten vanuit je hart zorgt voor connectie. Dat is de kracht van kwetsbaarheid. Wil jij jouw relatie transformeren naar relatie waarin je emotioneel open kunt zijn en conflicten verleden tijd zijn? Plan een afspraak in en ga voor die vijfsterrenrelatie!