Hoe slecht is een affaire of verslaving voor je relatie?
Het is geen uniek verschijnsel in mijn praktijk: een koppel dat overhoop ligt met elkaar omdat de een is vreemdgegaan of een verslaving heeft. Zo maakte ik eens kennis met Miriam en Peter (natuurlijk niet hun echte namen). Peter, de charmante ondernemer, had een affaire met een van zijn vrouwelijke medewerkers. Nadat Peter de affaire uit eigen beweging beëindigde, vertelde hij het zijn vrouw Miriam.
De affaire betekende bijna het einde van een relatie van ruim dertig jaar. En daarmee ook het einde van wat ze in al die jaren samen hadden opgebouwd. Van hun fantastische villa op een toplocatie en een vakantiehuis in een zonnig oord, tot hun drie kinderen waarmee ze stuk voor stuk een liefdevolle band hadden.
Gedragen als de schuldige
Na een gebeurtenis als een affaire of een verslaving, komen koppels in een soort dans terecht. De dans van ‘zoek de boef’. Zo was Peter na zijn biecht aan Miriam overduidelijk de boef: hij was de dader, de veroorzaker van de ellende waar ze nu middenin zaten. Peter snapte dat helemaal: hij voelde zich enorm schuldig. En zo gedroeg hij zich ook. Hij vertelde Miriam regelmatig hoeveel het hem speet en dat het nooit meer zou gebeuren. Hij schreef haar een brief waarin hij zijn hart uitstortte en haar zijn liefde verklaarde, en hij probeerde zich te gedragen zoals hij dacht dat Miriam dat wilde.
Net zoals bij veel koppels die in deze dans zitten, werkte dit gedrag niet. En het was ook niet vol te houden. Niet voor Peter en niet voor Miriam. Peter had het gevoel dat hij een examen moet afleggen om opnieuw in de gunst te komen van zijn vrouw, maar Miriam voelde zich nog steeds gekwetst, wantrouwend en boos. Zij zat niet te wachten op een man die voor haar door het stof ging en ze voelde zich niet gehoord.
Peter begreep er niets meer van. Maar zolang hij in deze ‘schuldstand’ stond, was hij niet ‘in de relatie’. Sorry zeggen tegen Miriam was daarom niet de oplossing.
Maar wat dan wel? Je moet begrijpen dat het helingsproces een aantal stappen kent.
Jezelf vergeven
Allereerst moest Peter zichzelf leren vergeven. Dit kan je raar in de oren klinken. Zeker als je zelf een keer bedrogen bent (of het nou is omdat je partner is vreemdgegaan of omdat hij of zij verslaafd was): waarom moet de dader zichzelf leren vergeven?!
Maar weet je; een affaire of een verslaving is ook een inbreuk op de eigen integriteit. Want al die Peters willen niet zo zijn. Ze willen geen affaire, geen verslaving.
Daarentegen wil een vrouw geen man die in de schuldstand staat; ze wil connectie met iemand die realistisch naar zichzelf kan kijken, zonder te ‘verdwijnen’ in schuld.
Van hart tot hart
De oplossing voor Peter en Miriam is om te leren hoe ze samen de pijn kunnen aankijken. Dat ze samen kunnen praten over de pijn en de schade die deze gebeurtenis bij beiden veroorzaakt heeft.
Hoe ze dit kunnen doen? Door van hart tot hart met elkaar te connecten en te praten. Want échte transformatie treedt pas op als je samen onder ogen ziet dat de pijn er is.
Op die manier ontstaat er eigenaarschap. In het geval van Peter begrijpt hij waarom hij die affaire begon, en wat hij anders had kunnen doen. Meestal gaat het hierbij om patronen. De volgende stap is dan ook dat hij en Miriam kijken naar hoe ze dit patroon kunnen doorbreken. Samen, als team.
Leren herkennen wanneer het misgaat
Het gaat dus niet om de schuldige in het verhaal, maar hoe je samen patronen kunt doorbreken. Een patroon kan zijn dat de man zich erg verantwoordelijk voelt voor de financiële situatie van zijn gezin: hij vindt het belangrijk dat er meer dan voldoende geld is. Maar omdat hij zo veel werkt, verliest hij de connectie met zijn vrouw. Hij herkent dit echter niet en gaat nog harder werken. Ondertussen voelt hij zich ook eenzaam en om dit nare gevoel te laten verdwijnen, gaat hij drugs gebruiken.
Deze man heeft een klus te klaren: hij moet leren herkennen wat ervoor zorgt dat hij naar de drugs grijpt.
Samen heeft veel meer effect
Dit hoeft hij niet alleen te doen, maar samen met zijn vrouw. Want het is veel effectiever om dit samen te doen en niet individueel. En ja, dan moet je uit die dans van ‘zoek de boef’ stappen en heel anders denken: hoe kan ik jou helpen en hoe kunnen we elkaar helpen?
Het argument ‘mijn man is de schuldige, hij moet aan zichzelf werken, dus relatietherapie is voor ons niet de oplossing’ is daarmee ongegrond verklaard. Jij als bedrogen vrouw blijft zitten met je eenzaamheid en beschadigingen, als je man dit door middel van individuele therapie probeert op te lossen. De heling zit in de relatie.
Willen jullie elkaar weer vinden?
Stap uit de dynamiek van dader-slachtoffer en begrijp dat je beiden pijn hebt. Krijg de connectie va hart tot hart. Dat is de basis voor herstel. Als de liefde groot genoeg is, transformeert jullie leven in een leven met emotionele vrijheid.
Wil je weten hoe ik jullie kan helpen om weer van hart tot hart met elkaar te communiceren? Maak een afspraak voor een persoonlijk gesprek met mij.